木偶身上的线断了，我也终于自由了

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我爸妈都是农村人，没文化，他们靠干体力活，把我和弟弟养大，托举我们从农村走到城市。

妈妈真的很爱我。

小学时，我们一家人还住在村里，每天去镇上唯一的小学上学。

那个时候，同村的女孩子每天放学都要干家务，照顾弟弟。

只有我，因为妈妈的溺爱，从不让我干这些。

就连男孩子都很少得到的零嘴，我和弟弟每个月都能吃上好几次。

初中的时候，村里的女孩陆陆续续辍学，彻底成为家庭的佣人，

等到十六岁，她们就被用几万块彩礼嫁出去，早早的生孩子，生男孩。

一辈子困死在农村中。

而妈妈在听到初中老师说我有读书的天赋时，不顾所有人的反对，咬着牙供我读到了高中，上了大学。

她让我走出农村，见识到了村外世界的精彩，知道了女孩竟然能有那么多种自由的活法。

但同时，她有多爱我，控制欲就有多么的强。

她固执的以她的人生经验来为我谋划，不允许我有丝毫反抗。

考师范，当老师，嫁给一个条件不错的男人，再生两个男孩。

一辈子稳稳当当的。

和赵强相亲后，妈妈特意回村炫耀，

同村的女孩都十分羡慕我有个爱我的好妈妈，

羡慕我不用为柴米油盐发愁，下半辈子有了依靠。

但我却不愿意，我不喜欢孩子，不想当老师，我不爱赵强，不想嫁给他。

但我的抗议声是那么的弱，无人听我的呐喊。

他们只会觉得我矫情，年轻不懂事。

在他们的观念中，婚姻就是搭伙过日子，当然就要选个有钱人。

至于男方的品行？

不重要，有钱就行了，

他们对男方的要求低到令人发指，

只要老实，顾家，不打女人就行了。

这就是绝世好男人。

但明明这只是一个男人所拥有的最低的道德底线。

是及格线。

我的意志被这种世俗的潜规则慢慢绞S，同化。

我对自由的向往被父母窒息的爱一点点的掐灭。

我想恨他们，却无法恨。

因为这是他们表达爱的方式。

有时我会想，要是我没有读那么多书，没有开智就好了。

像十六岁就嫁人的女孩那样，浑浑噩噩的度过一生，也好过现在清醒的痛苦着。

有时我也会咬牙怨恨，为什么他们不坏的彻底呢？

把我彻彻底底的当成工具利用，像水蛭一样趴在我身上吸血。

那样我就能毫无心理负担，顺理成章的和他们断绝关系。

可偏偏他们深爱我，

这让我痛不欲生。

弟弟看我脸色不好，拉着我回到卧室。

我坐在床上，他蹲在我面前，忽然开口说：

“姐，你要是真的不想嫁，我给周铭哥打电话，让他带你走。”

“爸妈你不用照顾，有我管。”

我看着弟弟眼中的真挚，他和我一样，从小就饱受妈妈控制欲的折磨。

我和弟弟在这种扭曲复杂的家庭中煎熬了十多年，肉眼可见的还将继续沉沦，无法挣脱。

“跑不了的，你忘记我是怎么和周铭分手的么？”

我的声音很空洞，弟弟也微变了脸色。

周铭是我的初恋，我和他在大学中相识相爱。

他不仅脾气好，没有任何不良嗜好，还是引导型恋人。

无论我向他抱怨什么，他都能一点点耐心的开解我。

我因为原生家庭导致的人格缺陷，在他的引导下逐渐完善。

我以为我会和他相爱一生，却没想到，在最开始就被妈妈棒打鸳鸯。

当妈妈知道周铭家庭条件不好的时候，她强硬的要求我和他分手。

“分手！他那么穷，我不同意你嫁给他！”

妈妈的脸色难看的可怖。

我第一次拒绝了她的要求，和她爆发了前所未有的争吵。

我已经失去了我的梦想，不能再失去爱情。

我和妈妈冷战了一个月，费尽口舌也无法说服他。

在弟弟的帮助下，我打算和周铭直接离开。

但我没想到妈妈会喝农药来阻拦我。