歪比巴卜小说
我建了个代购群，每次去山姆采购，都帮同学带东西。 送货上门，一单只收五块辛苦费。 直到群里新进来一个学妹。 “五块跑腿也太黑了吧？我认识的代购只收一块，品质比这更好。” 她甩了个新群二维码。 群里安静了几秒。 没人说话，但一个接一个退了群。 三百二十个人，最后只剩四十三个。 我看着屏幕，笑了。 退吧。 吃到嘴里的东西，他们不怕就行。
我妈是个烂好人。 当年她带着失业的朋友创业，设计、采购、打板全是我妈负责。 工厂刚有起色，那人连夜卷走所有专利和现金，人间蒸发。 留下一屁股债，全落在我妈头上。 她白天干保洁，晚上开滴滴，硬是一个人还清了所有钱。 自己却落下一身病，过劳猝死。 十年后，我创立的品牌成了行业天花板。 时装周大赛上，我坐在首席评委的位置上。 对面的女孩，得体、从容，信心满满介绍自己的过往作品。 我看着这些熟悉的设计，顿住了。 全场打出高分，我看着她，一票否决： “淘汰，下一位。”
帮忙带了两个月孙子后，我住院了。 病床前，儿媳妇把缴费单摊在我面前，一笔笔记账。 吃饭时，她有意无意看向我。 “妈，您这一病，我们全家可没少忙活，您可得记着我们的好。” 六岁的孙子突然放下筷子，仰着脸说：“奶奶，等你死了，你藏的钱是不是都归我了？” 我愣住了，看向儿子。 他低头扒饭，半天才挤出一句： “童言无忌嘛，小孩子懂什么，再说了，你就我一个儿子，这钱将来不给我给谁？” 是啊，孩子懂什么，不都是你们教的吗？ 我没接话，默默放下筷子。 这钱，你们一分也别想要。
我带着乡亲在水稻田养鸭子后， 鸭子吃虫，不用打药，水稻长得壮，鸭子也肥。 大伙的水稻收成好，我的鸭子也卖了好价钱，舅舅却眼红了。 他堵在我家门口：“鸭子养在我家田里，你赚的钱得分我一半。” 我没同意。 他趁夜往我放鸭的田里倒了半瓶农药，毒死十几只鸭。 我去找他，他叼着烟说：“你的鸭子跑到我田里，我替你管管。” 我没吵，把鸭子全收回来，只养自家那三亩田。 夏天，稻飞虱爆发了。 舅舅的田里虫子多得能拧成绳，三天两头打药，越打越多，谷粒全是瘪的。 我的田里，鸭子排着队吃虫子，水稻绿油油的，穗子压弯了腰。 舅舅大伙围堵我：“肯定是你把虫子赶到我们田里的！” 全村人都盯着我，等我给个说法。 我扫了他们一眼，笑了：“自己没本事，怪我？”
小区宝妈群里，新来的网红营养师发了一条语音： “姐妹们，配方奶全是添加剂！我教你们做纯手工米粉，安全又营养！” 有人半信半疑：“真的吗？不会是骗人的吧？” 营养师秒回：“当然是真的！” “我家宝宝从六个月开始就吃我做的米粉，现在一岁了，从来没进过医院，连感冒都没有过！” 群里瞬间沸腾。 “跟着营养师走，宝宝少生病！” “真的吗？我马上退掉奶粉，自己做！” 上一世，我作为护士好心提醒，自制米粉缺铁、易被肉毒杆菌污染，长期吃会贫血甚至中毒。 宝妈们转头围攻营养师，她受不了网络暴力，从小区顶楼跳了下去。 房价一夜暴跌，所有业主把账都算在我头上。 “是你害死了她，你个杀人犯！” 我的孩子被孤立，我被医院辞退。 再睁眼，营养师的语音刚发出来，底下全是留言。
六一儿童节，我特意请了假，想带女儿去游乐园。 她却死死抱着小熊，怎么都不肯出门。 我摸了摸她的头，“为什么，上周爸爸带你出去玩，你不是很开心吗？” 她低着头，小声说：“去了就会有奇怪的阿姨围着我说话，还有人哭......” 我笑了，小孩子嘛，不会说谎，但会胡说八道。 可下一秒，我却笑不出来了。 “爸爸和阿姨进房间了，好久才出来......” 我蹲下来，摸着女儿的小脸，声音发颤： “爸爸带你去了几次？” 她伸出两根手指，“妈妈，你怎么哭了？” 我没回答，只是把她搂进怀里。 那个畜生，这辈子都别想再靠近她。
结婚八年，大大小小的节日，我都跟着老公回婆家。 今年端午，恰逢我奶八十大寿，我想回去尽孝，老公却不乐意： “乡下人过寿，有什么好去的。” 我没说话，默默收拾行李。 过寿当天，他姗姗来迟，进门就摆起臭脸。 亲戚长辈来敬酒，他也当没看见，自顾自坐着。 晚上，他催我收拾东西。 “赶紧回去，家里还等着你做饭。” 见我没动，他又补了一句，语气里全是不耐烦： “搞清楚你已经嫁人了，让你过来一天够意思了，别得寸进尺。” 我打断他，“我是嫁人，不是签卖身契。” “行，你不走是吧？”他指着我的鼻子：“今天不回，你以后都别想回去了！” 我抬眼看他，平静道： “你走吧，这才是我家。”
多年不见的大学室友突然给我发消息： “你家不是有个樱桃园吗？明天聚会让大伙去逛逛，吃个爽。” “都是同学，一人给五块，多的我们也不计较了。” 五块？ 果园正值采摘季，外面一斤卖八十，这点钱还不够喂鸟的。 我礼貌拒绝：“今年果园外包出去了，实在没法接待。” 她没接话，转头却在群里发了一条公告： “明天去砚清家果园吃樱桃！一人五块，要去的接个龙！” 一片死寂的群，突然涌出了四十来人，在底下接起了长龙。 我看着四十八条接龙消息，笑了。 就这么馋？ 那等着吃官司吧。
当了三年带货主播，我在小区开了个免费小卖部。 商家送的样品，自费购买的测评零食，全都免费自提。 端午前，商家寄来的试品粽子堆成了山。 我在小区群放出消息，半天不到，几百个粽子被抢了个精光。 架子上连纸箱都没剩，一地狼藉。 我想着远亲不如近邻，没吭声，默默收拾干净。 隔天一大早，砸门声把我吵醒。 老太太领着孙子堵在我门口，拍着大腿嚎： “你个黑心主播！我孙子吃了你的粽子，上吐下泻，肚子疼得直打滚！你必须赔钱！” 领过粽子的邻居们来看热闹，没人帮我说话，反倒跟着附和： “免费的东西，八成是临期货......” “就是，她当主播的，拿的肯定是卖不出去的次品。” 我低头瞥了眼小孩鼓胀的肚子，气笑了： “好啊，上医院查，看看到底是我粽子不干净，还是某些人贪心不足。”
高考前，班花突然冲进教室宣布： “撕掉准考证，可以免费去网红餐厅吃一顿！” “反正准考证可以再打印，我们先去蹭一波福利！” 前世，我疯了一样拦住所有人，求他们别撕。 最后全班准考证完好，每个人都顺利进入考场。 班花却因煽动撕证被全校通报批评，当晚跳了河。 出殡那天，同学们把我堵在桥上。 “要不是你多管闲事，她怎么会死？” “我们宁可不高考，也不想她走。” 他们笑着，一把将我推下河。 冰冷的水灌进口鼻，岸上的咒骂越来越远。 再睁眼，班花又一次冲进教室教唆撕证。 我安静地坐在座位上，看着大家将撕碎的准考证扔上天。 这一次，我不会再好心泛滥。
我花了二十万，给村里养老院每个房间装上空调，还垫了五年的电费。 唯一的要求就是天热开空调，别让老人中暑。 爷爷奶奶顶着太阳，种了一辈子地，我只想让他们好好过个晚年。 可端午我却接到电话，说养老院的老人热得睡不着。
公司签下大单，举办庆功宴，我帮订到五星酒店的内部价，一桌1888。 新来的实习生却当场掏出手机： “姐，我在点评上找到一家，一桌888，海鲜畅吃。” “大家同事一场，没必要赚自己人的回扣吧。” 办公室安静了一秒，同事们开始窃窃私语。 “吃相别太难看，都是同事，至于赚这点钱吗？” “就是，没想到她是这种人。” 主管当场定下：“你这事办得不厚道，庆功宴的事就交给青青吧。” 我没接话，回到工位坐下。 想贪便宜，那就祝他们有个难忘的庆功宴吧。
高考结束，大伯突然给我打来电话。 “你堂弟办成人礼，你帮忙定个顶楼宴会厅，也就十来桌。” “反正你有员工内部价，也不贵。” 顶楼宴会厅一桌员工价八折，十桌下来五万多，这叫不贵？ 我没答应： “大伯，顶楼宴会厅要提前一个月预定的，我没有权限。” 没等我说话，他就挂了电话。 下一秒，家族群里弹出消息： “我家嘉豪下周办成人礼，地点在云岚酒店顶楼宴会厅！” 底下疯狂刷着恭喜。 我关了屏幕，没再理会。 想白嫖，先过保安那关吧。
多年不见的大学室友突然给我发消息： “你家不是有个樱桃园吗？明天聚会让大伙去逛逛，吃个爽。” “都是同学，一人给五块，多的我们也不计较了。” 五块？ 果园正值采摘季，外面一斤卖八十，这点钱还不够喂鸟的。 我礼貌拒绝：“今年果园外包出去了，实在没法接待。” 他没接话，转头却在群里发了一条公告： “明天去沈锐家果园吃樱桃！一人五块，要去的接个龙！” 一片死寂的群，突然涌出了四十来人，在底下接起了长龙。 我看着四十八条接龙消息，笑了。 就这么馋？ 那等着吃官司吧。
毕业前一周，我租到了一个完美的房子。 两室一厅，一个月只要八百。 房东是个退休老爷爷，说孩子都在国外，房子空着也是空着。 次卧里堆着一些杂物，他年纪大了搬不动。 我说没事，反正我一个人住，用不上。 我在网上分享了这个幸运事，评论区却炸了。 “姐妹，快跑！” “这房子不对劲！” 我只当网友在玩梗，没放在心上，隔天就搬了进去。 住了一个月，我开始觉得身体越来越累。 每晚一沾枕头就睡死过去，闹钟都听不见。 我又去网上求助。 半夜，后台收到一条私信：“小心次卧。” 我心口一紧，壮着胆子翻出房东漏下的钥匙，打开了紧闭的房门。 房间漆黑一片，隐隐透着红光。 正中间，放着一口大棺材。
弟弟考上专科那天，我收到了研究生录取通知书。 晚上，爸妈张罗了一大桌菜，庆祝弟弟第三次复读上岸。 饭桌上，妈妈一个劲往弟弟碗里夹菜。 “我就说嘉豪一定可以，到时候让你姐去学校附近上班，照顾你。” 我看着手中的录取通知书，犹豫了半天，还是拿了出来。 我妈当场摔了筷子： “翅膀硬了是吧，谁允许你去考的？当初在孤儿院就不该把你这个赔钱货带回家！” 弟弟玩着手机，连头都没抬： “姐，识相点去厂里打工吧，家里才不会出这个钱。” 一向沉默的爸爸也开口：“孩子，我们供你读完大学已经仁至义尽了，这事就不要再提了。” 可我从来没说让你们出钱，我只是想分享这份喜悦。 我攥紧了拳头，一字一句道： “这个研究生，我读定了。”
砸千万翻新私人工作室，包工头却天天在工地给我甩脸子。 我以为他嫌利润薄，主动提出可以追加预算。 他却一把夺过施工图，指着我的鼻子教训： “一个女人折腾这么大地方有什么用？赶紧把进口建材全退了，一点也不知道勤俭持家！” 我气笑了，当场结清尾款让他滚蛋。 他立刻撒泼骂街：“没人要的老剩女！我骂你是看得起你，别给脸不要脸！” 我直接将他拉黑，请了新的施工团队。 然而我满心欢喜去验收时，却发现他不知何时撬了锁，带着全家住了进来。
我在公司干了五年，是老板招的第一个员工。 从两个人扩展到现在一百人的团队，我一手盘活了公司。 可就在五周年庆功宴后，老板提出裁员。 “公司需要新鲜血液，你的思维跟不上了。” “别让我难做，自己签字走人吧。” 我没争，拿着赔偿走人。 半个月后，公司开始出现问题。 公司最大的三个客户同时终止合作，资金链断了。 订单崩盘，骨干员工也陆续辞职。 老板冲到我新租的办公室，脸红脖子粗地拍桌子： “你这是在挖我墙角！” 我端起咖啡，看了他一眼。 “墙角？那是我亲手砌的墙，现在拆回去，有问题吗？”
世界杯前夕，因门将受伤，我作为替补加入。 更衣室里，对面球员讥讽： “这把年纪还来丢人现眼？好心劝你一句，别摔着。” “今晚随便踢踢就行，免得说我们欺负弱小。” 直播间弹幕飘得飞快： “这是世界杯，随便找个阿猫阿狗就能上吗！” “脚上那双鞋都包浆了，穷酸成这样还敢来？” “趁早洗洗睡吧，今晚没看头。” 对手是炙手可热的球队，没有人看好我们。 就连队友上场前也叹了口气，“我也不指望你，你站着凑数就行。” 我没接话，只是拼尽全力死守每一个球。 直到哨声响起，我赢了。
下雨天开车上班，被男同事撞见后， 他在公司造我黄谣，说我被老男人包养。 我当场找他对峙，“你看见那个老男人了？” 他靠在椅背上，嬉皮笑脸：“开个玩笑而已，你也太敏感了吧？” 我没接话，笑了。 我爸总说财不外露，出门在外要低调。 可我开的已经是家里最不起眼的车了，奈何实力不允许啊。 既然这样，我不装了。 “你跑步应该还行吧？” 我掏出手机，看向他， “我打算让老男人找十个保镖，撕烂你的嘴。”